懒YOGA

找个借口说自己忙，做起包装设计 ，让自己忙得充实。过的很一般，马上就要结束课程了。

这段时间其实很恍惚，真不懂该怎么去动起来。

每天都让人看得好忙，但是只是外表的忙，内心里空虚得很。

安受伤了。这次希望可以帮他，希望他可以出来，走出来。

搞得我心情也不是很好。一直充实着空虚~~~

定下来了，很快就又习惯了，北京生活。 食堂还是那么贵的菜，还是一样的咸，都被吃出病来了。

网络也重新开通了，差点错过交费时间。如果错过了那就完蛋了，得等到下个月才能用上。

一直都有看博客的习惯，大家的感受都不一，大部分很欣赏。开始呆着~~~

前几天无网络时的小记~~~

 走这天~~~

老爸还是没有送我
老妈很不舍 看到她心情并不是很好
买面包的时候 妈妈还是硬塞了钱给我 觉得蛮难受的
思念家人的感觉也许就是这样了
一阵慌乱中收拾好行李 也赶上了去福州的快车
这车很垃圾 很脏使我不敢躺
女人没来送我  其实这样倒好 沉重的心情不会因为见到她而必须流泪
老哥拼命的相亲中 不是没人嫁给他 而是他看不上
可能要求高了点 但是以老哥的外貌及性格 高点并不过分了
这是种什么样的心情 车又离开车站了 赶往福州后应该也直接去北京了
一整个晚上其实睡不着 一直都酸着 学习倒还好 有信心好好的学 但是工作方面却让我退却
不知道该如何去面对 很快就到来的工作生涯.
很快 一定很快 相信会很快的过着接近自己那一点想法的生活吧

在宿舍了 整理好床铺了 很累 肩膀是肿的 这电脑其实是重的
火车上一路上光秃秃的 没有九月份来时那种绿油油的感觉了
想了好多 很累 现在在床铺上坐着 对着床铺的等坏了 很暗
很想家 从来没有这样的感受 虽然没有以前离开家去福州那么强烈
不过福州离家其实是近的 而现在人在北京 一北一南的 好远 那种感觉无法用笔墨表达
每天都会有很多事发生 有人死亡有人诞生 有人中大奖有人破产 有人分手有人相聚
这些都已经不是自己能控制的事情 现在的自己其实是盲目的 只有走走看看
尽量不要对不起自己吧
好想家 这次家的感觉真的很温暖 爸爸 妈妈 更能容忍我的脾气了
老哥在我离开老家时竟然也会说我离开他有点寂寞了 会想念我的
和老哥的感情是越来越好了

爸爸 给了我一个月的花销了 拿在手上其实并不好受 已经这么大了 还是要家里给钱过

本来如果没有再进修的话 应该有工作了也可以有自己的一点钱了

刚刚陪爸爸下楼弄两张他买回来的挂画 好普通的东西 没地方放

也想爸爸了  以前没有这种感觉 现在感觉有点沉重 爸爸老了 白头发很多

希望明年回来 自己有自己的工作了而且还做得不错才好

晚上妈妈帮忙收拾行李 尽可能的塞一堆东西在包里

妈妈讲话变得好小声 妈妈舍不得 年龄也大了 腰脊髓突出 现在还会发作

经常没知觉 得躺床上休息 要不没力气干活

希望可以尽快回老家 我想我是不适合离开太远吧 爸妈嘴里说出去吧 在外面呆几年也好

但是心里真的是希望我可以回来身边的 一年其实很快 两年其实也会很快的

可以的话就让自己在外面再呆个两年吧

两年后我就回来 如果在外面过的不称心的话

明天真的就离开去北京了 心情其实很沉重的说 其实在北京真的是孤单寂寞的

开心点吧，剩下半年希望自己争气点

老哥 年底一定要结婚哦 爸妈等很久了 整天都在着急这事呢

爸妈哥 很快我会再回来的！！！

 

明天就离开老家了,其实很不舍.堵在喉咙下,闷得慌.难怪火气很大,一直讲话都很不耐烦.

妈妈看在心里,了解我对他态度的由来.

还没走就开始想念,爸爸妈妈也是如此,话都变少了,句句关切.

爸爸受不了离别的场面,以前只是在福州不远,每次我离开家出发时,他都不在家里.

妈妈说过他没办法看着我离开,所以选择不送.

每次即将离开,爸爸都匆忙说再见自己先离开家.也许是工作关系,但是爸爸的工作我能理解.

他是不想看我离开才借工作为由.

还没离开就开始想念,晚上睡觉满脑子都是离开的场面,离开后在北京的艰辛.

这些其实任何人都想不出来的.惟有自己才能感受到.

龙蛇相见不成金,前几天抽签抽到的话.有点意在说明自己和北京并不合.

路都是靠自己走出来的,只有坚定自己的想法吧,才有办法过的好.

很想留下来北京,但是最终真的能否留下来只能看自己的努力了~~~

北京真的让人很害怕~~~

 

也许回来太久待习惯了

也许距离太远不习惯了

后天就又离开回来一个月的家

大后天就有到达北京学校生活

晚上躺下来睡觉 脑袋却不在乱转了

只有一件事 闹得鼻子酸酸

不知道是否很快会习惯 

妈妈说 你回来了习惯了 你一出去 我又该想念你好几个星期了

不想离开家乡 但是又不得不离开 只有外面才会有自己想要的那么点东西

好辛苦 北京生活是辛苦的 好多来自不同地方的北漂一族 好是辛苦

只有一起加油了 北京即将留下来那么久的北京 希望可以做的很好吧

 

 最近的心情 一首歌很贴切

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

你总说时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
 它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动自我地过

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着你在就好了

我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰你回来那就好了

能重来那就好了

没有过轰轰烈烈的感情 一个人其实不算成熟
周围的朋友感情都走得不顺心
摇摇晃晃 来了又走
福州其实真的只是过站
人终究还是得回到原点
整晚的疯癫 使得脑袋也清楚很多
小枫 农村贵妇 阿MU 凳子
这次的酒吧发疯还蛮有意思
很是疯狂哦
凳子找死 有机会不放过你啊
怎么还有这么个和我类似的朋友 呵呵

一切的头绪都该今天结束
一切的一切都是今天画上等号
原来距离确实是件可怕的事

总结下自己
这样的两段感情其实都是因为距离
而让对方无法触碰 不敢触碰
谁都不怪 谁都不该去怪
一切的一切 只能到今天为止
放掉的就得放掉 收起来的也得收起来
他也好他也好 对大家都好
这样的爱情不该是由谁对不起谁
不该是谁该责怪谁
很害怕自己的期待太大
而最后失望的落差更大
这样的我是否不敢玩
也许只是玩不起
BLOG  重新开始
回忆虽然可以是美好
但是回忆仅仅是回忆
应该让它也一起到今天为止
新的开始
BLOG 不再是弥漫着回忆 感伤
说好放开自己 那就不能有所对不起自己
不再让自己后悔 而是勇敢的去尝试
爱情不过是一种普通的玩意儿
一点也不稀奇
呵呵 目前对我来说就当时玩意儿了
忘记只是那点情感 而不是去把他整个抽出

回家好几天了 也就剩9天就得回北京了

呆久了 真的会让人不想离开

妈妈又说了 等你又去学校的时候我又要开始想念你了 得一个月后才会好点

今天情人节 和云 毅 姑姑 一起去了水水葡京

聊的很是开心

但是接下来 的聊天让三个人沉重了

已把姑姑送回家 在送云到家门口时 停留下来了

聊了云和毅最近各自的感情生活状态

这是什么样的感情 让人不该去触碰 任何的方法都要双方受伤

情人节就这么过了

朋友依然珍惜!!!

也许这就是触景生情

回来了 没能去福州而直接坐火车到了厦门

一路上很辛苦

出了厦门火车站 爹要我去东南亚大酒店门口等他

抬头东南亚就在面前 脚却动不了

它里面是我的回忆 怎么搞的 脚真的不知道怎么去动 动了却像疯了一样

 朝着那狂奔 真的就在面前了 呆住久久的盯住门口看 像在等待什么一样

爸还没来 这是怎么回事 等的时候眼睛一秒没离开酒店门口

不懂这是不是缘分 那熟悉的身影真的出现在面前了 而且朝着我走来

爸怎么还不来 走到面前了 就那么5米的距离 爸的车出现了 横在中间

不懂自己怎么了 竟开了门 疯了似的东西直接扔进去 人还没坐稳 车门已经关上

他没变还是一样 似乎有点瘦了 脸上也没以前的顽固豆了

突然很想他 在车上 一直在想他

其实自己没真正谈过恋爱 也没真正爱一个人过

但是我想这也许就是爱 控制不住了 不能不去想他了

爱确实是个坏东西

回家了 好好待家一段时间吧 过了这段时间自己就真正的是离开家的人了

希望未来自己是好好的~~~

爱情我希望可以抛开一直!!!

我不该去爱 不该得到爱 应该是
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